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            <table id="dby"><strike id="dby"></strike></table>
          1. 轻松一刻
            • 老婆:老公,我最近胖了十几斤,现在都快200斤了,要减肥了。
              我:好好的为什么要减肥,女人胖点没什么不好的。
              老婆:瘦了好看,胖了难看死了。
              我:我不喜欢瘦的,瘦的硌得疼。
              老婆照我屁股就是一脚:你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧?
              我。。。
            • 事多不心烦,来了就来了;倦了别硬撑,睡了就睡了;成功莫强求,努力就对了;简单日子好好过,漫漫人生心静了就快乐了。早安!
            • 一年青牧师向老牧师请教:怎样才能吸引教民的注意力?老牧师答:你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说:然后你说:她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意,却把词忘了。接着他说:……可是……,我却记不起她是谁了!
            • 张大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。
              第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”
              空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”
            • 又到了和老婆拿这月零花钱的时候了。老婆说,“还是啪啪吧,进出一次十元,凭你能力赚钱。”我想了一下说:“一次二十?”老婆说,“行!”于是我拿着一百块钱,高兴的下楼买烟了。
            • 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
            • 男人最大的耻辱莫过于:你对我的长短了如指掌,而我对你的深浅却一无所知。。。
            • 我终于闯入了微软,盗得了以下的Windows源程序。
              include
              include<系统错误.h>
              include
              char使程序看起来很大[1600000];
              main()
              {
              if(探测到_cache())
              使失效_cache();
              if(cpu_快())
              设置等待_状态(长时间);
              设置鼠标(速度,非常慢);
              设置鼠标(动作,跳动);
              设置鼠标(反应,偶尔);
              打印("欢迎进入Windows3.999(我们会工作正常或给芝加哥打电话)
              ");
              if(系统ok())
              崩溃(to_dos_prompt);
              else
              系统内存=open("a:swp0001.swp",创建);
              while(1){
              休眠(5);
              让用户输入();
              休眠(5);
              执行用户输入();
              休眠(5);
              if(混乱()<0.9)
              崩溃(整个系统);
              }
              返回(无法恢复的系统);
            • ^o^人生最难做到的是:只问耕耘不问收获。人生最难放手的是:财富权势和美色。人生最难得到的是:快乐和幸福。但是不管有多难,我的问候依然陪着你,愿你新年快乐,开心每一天,早安。
            • 女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方,女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂,忍不住损了男同学一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”
              
              男同学瞪大眼睛看着女同学说:“那你干吗要化妆?”
            • 慈母手中线,游子身上衣,临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。——孟郊
            • 凌晨2.50还睡不着,打开微信捞了一个瓶子,一个小萝莉头像女的问“ML”是什么意思,我回过去问她你多大了?她回12,我说小妹妹没事多看看书,好好上学,这么晚了不要玩这东西,ML是毫升的意思。回完,微微一笑,深藏功与名!
            • 丈夫想到管太太,远不及情人想到接近情妇次数多;禁子想到关牢门,远不及囚犯想到逃命次数多;所以困难尽管多,情人和囚犯照样应该成功。——巴尔扎克
            • 马对驱说:我们本是好兄弟,谁知你住上小区就不认人了,还叫保安赶我们,不让我们进门!房子太重要了!
            • 亨利向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”
              “这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……”
              “这使不得! ”亨利为难地说。
              “不忍心下手么?”
              “不,在家里洗衣,做饭的是我! ”
            • 乃知事贵奋,形势非所拘。——归庄
            • 老师:你们上课能不能认真听讲?不听就出去。一同学神回复:好了老师,我们各自退一步,你别讲了,我们也不听了。
            • 我是幸福的,因为我爱,因为我有爱。──白朗宁
            • 握住情人的手,酸甜苦辣全都有, 握住小姐的手,直往怀里搂啊搂握住女秘书的手,只嫌上班时间久握住老同学的手,只恨当时没下手握住老婆的手,好像左手握右手,一点儿感觉都没有......
              某次在宿舍里,想到好久没和高中同学联络了,便想打个电话给她,正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒似乎打给他的异性笔友,难得见到他终于迈出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在一旁,让他能继续讲下去(ps他是个很害羞的人)。 :想不到他讲了超过半个小时,在我看来,他顶多讲个五分钟,我想以后再打给我同学好了,正巧他放下话筒,似乎讲完了。正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了 :一分钟,后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没在打。。。。。
              一天,彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说:“去年我为你感到骄做,这次你是怎么啦?你曾经是班上考得最好的呀! ” :彼得想了一会儿,对妈妈微笑着说:“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一,他们的妈妈怎么办?”
            • 老师给学生讲交通规则说:我们走路时一定都要靠右走。
              
              一个同学问道:老师,大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了?



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